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Ici tout est rose!!! tout est beau! ne vous prenez pas au sérieux et passez la porte de cette guilde pas comme les autres!
 
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 blaguounette du jour

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adnapel
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Sam 19 Mar 2011 - 22:49

humour feministe ou non Smile
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Giuliana

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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Dim 20 Mar 2011 - 12:22

Alors d'abord je dis qu'epica et adnapel ont gagné un gage pour avoir mis une vidéo-blagounette hier alors que Zorah était la prems !!! Zorah tu choisira le gage Laughing

Et voici la blagnouette du jour (spéciale dédicace à Houki !)

Au fil de quelques bulletins...

"En nette progression vers le zero absolu !"

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Juste en dessous, par un autre prof :
"Elève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours"..

"Des progrès mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son accolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absenteisme zélé."

"Fait des efforts désepérés...
...pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."
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Epica

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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Mar 22 Mar 2011 - 7:06

Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Adna arrive.
- Bonjour Chérie...

Elle se retourne et dit :
- Ah tu tombes bien. Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux de Adna s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.

Une fois l'affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses oeufs à la coque.

Adna un peu perplexe, lui demande :
- Tu peux m'expliquer ce qui t'arrive ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...


Dernière édition par Epica le Mar 22 Mar 2011 - 10:50, édité 1 fois
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realdragon

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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Mar 22 Mar 2011 - 7:16

rooooo epica... ca sent le vecu???? Rolling Eyes
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adnapel
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Mar 22 Mar 2011 - 8:13

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adnapel
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Mer 23 Mar 2011 - 9:40

une jeune lycéen rentre en cours de chimie et s'assoit. le cours débute.
" nous étudierons la salive aujourd'hui vous avez donc le droit de cracher, alors je vous pris cracher dans le bêcher devant vous".
la jeune file s'exécute,
"maintenant prélever un peu de votre salive je vous pris" dit le professeur.
la jeune fille prend de sa salive et la place sous le microscope et après avoir longuement observer sa salive elle s'exclame:
"monsieur monsieur ma salive elle bouge"
le professeur la regarde stupéfait et lui répond:
"c'est impossible lucie réexamine bien je suis sur que tu a du te tromper"
lucie colle a nouveau son oeil au microscope et s'exclame a nouveau:
"si monsieur je vous assures ca bouge"
il se rapproche regarde et relève la tête et lui dit:
"petite coquine toi je sais ce que tu a fais a la récré de 10h"
elle rougie et sen fuit dans le couloir toute rouge de confusion.
il est parfois sage et préférable de demeurer ignorant et innocent.
suite a ca, lucie ne reviens plus jamais en chimie


"c'est une histoire vrais ^^"

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realdragon

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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Mer 23 Mar 2011 - 9:58




voila ce que font les dirigeants de notre clan quand ils sont en reunion....
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Jeu 24 Mar 2011 - 10:48

1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé
endormi en deux minutes. Et toi ?

1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toute les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure !

Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

1: Alors, ta soirée de hier, bien ?

2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
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adnapel
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Ven 25 Mar 2011 - 0:28

Un type demande à un ami :
- Dis-moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non... - Et celles qui sont pleines de cellulite ?
- Non plus !
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah... Non !
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ?
- Pouah, quelle horreur !
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?






Dernière édition par adnapel le Ven 25 Mar 2011 - 10:01, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Ven 25 Mar 2011 - 8:05

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Marco fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !

Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

Marco dit : Oui, en effet !

Elle lui fait un clin d'’oeil , sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.

Après deux minutes d'hésitation, Marco répond qu'il est intéressé.

Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Marco de venir chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fait bien sûr.

Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Marco s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Marco est venu cet après-midi ?

Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.

- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?

Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.

- Très bien, dit David, Marco est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre.

Je savais que je pouvais lui faire confiance !
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adnapel
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Sam 26 Mar 2011 - 10:33

La cuillere

Un homme entre dans un grand restaurant. Il s'assie à une table, et en s'asseyant, il fait tomber la cuillere posée à sa table.
Le garçon ayant entendu le bruit de la cuillere, vient immédiatement la lui remplacer par une toute nouvelle qu'il sort de sa poche.
Le client, impressionné par la rapidité du serveur lui demande :
- Est-ce que tous les serveurs emmènent une cuiller dans leur poche?
- Un rapport d'audit a démontré que 25% des clients faisaient tomber leur cuiller par terre en s'asseyant à leur table. Un expert en efficacité hôtelière nous a donc conseillé de porter sur nous en permanence une cuiller de rechange afin d'économiser un voyage en cuisine.
A la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il remarque un détail sur la tenue du serveur:
- Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet?
- C'est toujours notre expert en efficacité : il a déterminé que l'on passait trop de temps à laver nos mains après avoir été aux toilettes... La ficelle est donc attachée à mon pénis, et quand je dois aller uriner, j'utilise la ficelle. De cette manière, je n'ai pas à le toucher, et donc je n'ai pas à me laver les mains"
- Ah oui, c'est très bien... Mais dites-moi, comment faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire rentrer votre pénis dans votre pantalon?
- je ne sais pas comment font les autres serveurs, mais personnellement, j'utilise la cuillere.




La baignoire
Le Ministre Daerden est en visite dans un hôpital psychiatrique :

"Dites-moi, oufti djûûû, comment donc est-ce que vous déterminez les critères de guérison, donc oufti, fait soif ici ?", demande-t-il au Directeur.

"Mais c'est très simple monsieur le Ministre : Nous remplissons la baignoire d'eau, nous donnons une cuillère et une tasse de thé au malade et nous lui demandons de vider la baignoire..."

"Oufti ! Pas mal, pas mal, donc, didjûûû, pas mal oufti!. Et donc alors, la personne normale choisit la tasse de thé qui est plus grande, donc, alors, oufti ? Enfin, moi, c'est ce que je ferais, donc, oufti !"

"Pas du tout monsieur le Ministre. La personne normale retire le bouchon de la baignoire..."





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adnapel
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Dim 27 Mar 2011 - 15:52



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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Lun 28 Mar 2011 - 11:49

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeux pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeux est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Mar 5 Avr 2011 - 11:27

Aujourd'hui 3 blagounettes !

Lisez ca sans vous tromper sinon recommencer

ceci est ceci chat
ceci est est chat
ceci est une chat
ceci est manière chat
ceci est de chat
ceci est tenir chat
ceci est un chat
ceci est imbécile chat
ceci est pendant chat
ceci est au chat
ceci est moins chat
ceci est 60 chat
ceci est secondes chat

MAINTENANT LISEZ QUE LE 3eme MOT

______________________________________________________________________________________________________
Un couple ayant une bonne trentaine se trouve totalement désemparé : Après une quinzaine d'année de vie commune, ils décident de concevoir un enfant, mais rien n'y fait, la femme ne tombe pas enceinte.

Le couple se décide alors à aller consulter les plus grands spécialistes. Mais après avoir rencontré tous les plus grands médecins d'Europe, ils entendent parler d'un éminent docteur résidant aux états Unis. La décision est prise, ils vont consulter cet homme.

Arrivés dans le bureau dudit docteur, ce dernier après un questionnement détaillé sur la santé de madame et monsieur, leur sexualité et toutes informations qui lui seraient utiles, ne trouve aucune solution. Il demande alors au couple de se mettre à l'oeuvre devant lui.

Après quelques secondes d'observation, le docteur se jette sur son bureau et rédige une ordonnance. Le couple est heureux : le médecin a visiblement trouvé LA solution!!!

De retour en France, l'homme va dans une pharmacie et demande du Trythéotherhole.

La pharmacienne : "Du quoi ?"
L'homme : "Du trythéotherhole, c'est marqué ici regardez !", tendant l'ordonnance
La pharmacienne, après consultation du document : "Ha mais non monsieur, il est écrit 'Try the other hole' !!!" (essayez l'autre trou)
______________________________________________________________________________________________________
Mamie, proche de la mort, est dans son lit...Papy est à ses cotés...Mamie lui demande :
"Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite"...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150'000 euros... Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
"C'est quoi ces 3 oeufs ???"
Mamie lui répond :
"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite...."
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :
"Et ces 150'000 euros ???"
Mamie lui répond :
"Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché....
lol!
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adnapel
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Jeu 7 Avr 2011 - 16:42

Fugueuse
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Je t’aime

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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Ven 8 Avr 2011 - 7:28

La réponse du père

J’ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).
N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu à l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre de ses charmes, et qu’il pourrait t’aider.
Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L’homme que tu appelais Papa.


PS : Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé à cause de ton mauvais bulletin scolaire et de ta petite blague
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adnapel
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Sam 9 Avr 2011 - 6:58



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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Dim 10 Avr 2011 - 8:10

"Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec
quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il
va mieux ou si son problème s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."

Après une longue attente :

- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que
puis-je pour vous ?"
- "J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la
chambre 302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de
garde."

Après une plus longue attente :

- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de
Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3
semaines à la chambre
302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."

Après encore une autre attente :

- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa
pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit
bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui
enlever le monitoring cardiaque demain.
- " Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin
signera sa sortie d'ici le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis
fou dejoie. Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être
quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous
appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma
chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir
comment je me porte."

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adnapel
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Mar 12 Avr 2011 - 12:22

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !

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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Ven 15 Avr 2011 - 22:02


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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Sam 16 Avr 2011 - 9:42

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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Dim 17 Avr 2011 - 9:32

Eracles ou houki et moi dessus 2 autres membres du clan ( a vous de voir) ^^
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Lun 18 Avr 2011 - 6:47

Voici une petite étude de cas pour tester votre formidable esprit d'analyse.
ETUDE DE CAS : GOLDORAK
Problématique 1
Afin de venir à bout des Golgoths (les méchants), Actarus, quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manœuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelques temps et réalise une seconde demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori complètement inutiles ?
Réponse Ingénieur :
Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altaïr). Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poings", et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage du siège lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manœuvre qui consiste pour le super-héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, à le déplacer pour le demi-tour.
Réponse pratique :
Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super-occupant contre.
Réponse design :
Il n'y a pas rétroviseurs sur Goldorak (l'esthétique du robot en aurait pâti gravement). Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.
Réponse Show-Biz :
L'acteur qui campe le rôle d'Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène, il se tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.
Vraie Réponse :
Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?
Problématique 2 :
Pourquoi ces mongols de Golgoths ne viennent-ils pas tous d'un coup au lieu de se faire zigouiller un par un par Goldorak ?
Réponse :
Les chauffeurs intersidéraux de la Lune Noire à Véga font grève assez souvent et les usines à Golgoths qui fonctionnent en flux tendu sont souvent en manque de pièces. Les Golgoths sont donc montés à la va-vite et sont envoyés au combat sans phase de test. Pour Goldorak, c'est un jeu d'enfant puisque lui est fabriqué et maintenu au Japon. Ce feuilleton n'est qu'une entreprise de propagande.
Problématique 3
Pourquoi Actarus, déclenche l'attaque de ses nombreuses armes en appuyant toujours sur le même bouton ?
Réponse :
Il ne se contente pas d'appuyer sur un bouton, il commande l'arme aussi en la nommant. En effet, Goldorak est équipé du logiciel IBM Voice Command et le bouton, c'est tout simplement le cran de sécurité.
Problématique 4
Comment se nomme la combinaison revêtue par Actarus au moment de monter à bord de Goldorak ?
Réponse :
Une Morphose (à chaque fois, il crie "Mets ta Morphose !")
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Sam 23 Avr 2011 - 9:34

C'est un couple qui fêtent leurs 50 ans de mariage...

L'homme dit à sa femme: "Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."

Sa femme hésitante lui dit: "Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben....."

H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"

F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... La semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."

H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"

F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"

H: "Oui, et alors ???"

F: "Ben, il te manquait 2500 voix.



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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Dim 24 Avr 2011 - 9:44

Grace a epica, les choses de la vie on enfin une réponse Very Happy
Merci épica Very Happy

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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   

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blaguounette du jour
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